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为什么自我价值感特别低下载_女生能接受30厘米身高差吗(2024年12月测评)

内容来源：潮汕行网络所属栏目：新闻更新日期：2024-12-02

为什么自我价值感特别低

如何提升自我价值感：找到生命的意义 𐟌Ÿ 在探讨如何提升自我价值感之前，先问问自己为什么会有这样的疑问？是不是觉得自己价值感很低，做很多事情都感到虚无缥缈，缺乏意义？是不是总觉得自己还有更高的使命，或者有更多有意义的事情等着你去做？带着这些问题，继续探索自己。 𐟔 诚实的面对自己首先，要诚实的看到自己潜意识中的负面标签或看法，比如觉得自己没有价值感，做什么事情都没有意义，觉得自己很没用等。这些看法可能来自父母的影响，也可能来自曾经做过的“失败”事情后对自己的定义。但请记住，这些都不是真正的你。 𐟒• 在爱中理解自己看到这些负面标签只是对自己的看法，并不是真实的你。曾经和当下的经历都是为了丰富你的生命体验。当你极致的体验过无价值感，你会因这些经历有更深刻的领悟。从而更了解自己和父母，看到自己和他们的真正价值和生命意义。 𐟌𑠦Ž姺𓣀欣赏并信任自己接纳那些无价值、无能为力、空虚、不够优秀的时刻，不去过多的评判自己，只是给自己最大限度的允许。因为这些都只是体验，其中蕴含着你想领悟的课题。 𐟌Ÿ 看到自己的价值既然你已经知道这一切都是生命的体验，那么这些体验不代表你不够好，不值得被爱。在过往的生命中，你已经创造了很多有意义的积累。现在只需要继续相信自己，陪着自己去经历想经历的一切事情。 𐟌ˆ 丰富经历，发现价值随着经历的丰富，你会发现人生没有有价值和无价值的分别。哪怕你做的是一件“错事”，都在给你带来巨大的成长。哪怕你只是“荒废”了一段时间，这段时间都给你的人生经历带来了不同的体验。到最后，你会发现生命中所走的每一步，做的每一件事，说的每一句话，每一个动作和呼吸，都有价值和意义。 𐟎𔻥œ襽“下，看到每一刻的价值不要再被那些如何提升自我价值的文章和世俗的标准所限制。每个人成长的阶段进度不同，所以每一刻都有最符合自己当下命运的安排，而每一步都在自己的成长步调里不偏不倚。也因为每个人都是不同又无法复制的，那又怎么可能有一种标准的方法和道路呢？所以，当我们觉得自己还不够好，想改变自己时，其实只是我们还不能更好的理解自己，没有真正接纳与自己和解，也没有真正爱这样的自己，更缺乏了对自己的相信和信任。

自我价值感低？3个方法帮你提升！先问你一个问题：如果你走在路上，有人看了你一眼，你会怎么想？是觉得自己漂亮，还是觉得自己的妆容有问题，衣服不得体？如果你倾向于后者，那么你很可能就是自我认同感比较低。你在生活中也习惯性自我否定。面试失败了，你就觉得自己很差劲；喜欢的男孩子追求你，你也担心自己配不上他。 𐟌Ÿ什么是自我认同感？自我认同感是美国心理学家埃里克森首先提出的一个心理学概念，也被称为自我的同一性。自我认同感低的人，就算自己很优秀，就算取得成功，也依然会焦虑和矛盾。 𐟌Ÿ为什么会造成自我认同感低？首先，需要了解，自我认同感低很可能跟自己曾经受过的创伤体验有关：原生家庭不幸福，总是被父母贬低。恋爱失败了，学业失败了，后来工作也不顺利等负性事件都会让我们有受伤的感觉，如果这部分创伤没有处理好，那么这些经历可能内化进潜意识，让我们习惯性自我怀疑。 𐟌Ÿ怎么做才能提高自我认同感？ 𐟌ˆ接纳不美好我们没办法重新选择自己的原生家庭，也没办法重新开始成长，过去失败的经历也已经过去了，此刻我们有更多的选择。我们可以对不美好的过去说：没关系，你是我的一部分，你让我变得与众不同。 𐟌ˆ找寻真实的自己很多时候，我们容易根据外人的眼光来看待自己，评价自己。从而忘了真实的自己应该是什么样，什么样的自己才能更快乐？所以，要提高自我认同感就要清晰地知道，我是谁？我想成为什么样的人。可以问自己几个问题：我是喜欢独处，还是喜欢和朋友在一起？我是喜欢在家里带孩子，还是更喜欢职场中的我？不要被别人干扰，要根据自己的内心来回答。接下来，你需要按照自己喜欢的方向去努力。 𐟌ˆ持续不断喂养自己从自我怀疑到自我认同的路上，很可能是一段反复重复的过程。你需要有耐心：当你习惯性自我批判的时候，当你忍不住大发雷霆的时候，当你不懂拒绝别人的时候，努力去戒掉自己的惯性。换一种方式对待自己，把批判换成肯定，把愤怒换成寻找自己的真实需求，把不懂拒绝改成直接说“不”。戒掉惯性，就是有意更改你操作系统里那个糟糕的部分，而是欢迎更有营养的方式来喂养你自己。做到以上三点，就能获得更多的幸福。

明明什么都没做，为什么还是觉得累？你有没有过这样的经历：一天什么都没做，但就是感觉身心俱疲？这种状态在我低谷期的时候简直是常态。那段时间，我的时间几乎都被手机和网络占据了，完全没有心思去照顾自己的生活。甚至连“要不要给自己做顿饭”这样的小事都要纠结很久，最后大多数时候都靠外卖解决。每到晚上入睡前，我就会陷入一种“今天的时间又浪费了”的自责状态，严重时还会导致失眠。那么，为什么会有“什么都没做，还很累”的感觉呢？回顾过去的表现，我觉得主要有两个原因：精神内耗和自我价值感低。精神内耗 𐟧 精神内耗其实就是大脑中两个持不同意见的自己在打架，实力不相上下所以总是难分胜负。这个过程不但会大大消耗我们的精力，还会在无形中在自己心里树起很多墙，使得自己精疲力竭，变得畏惧和犹豫。拖延是精神内耗最明显的症状。一件事明明非做不可，但还是忍不住在心里纠结“做还是不做？”明明知道怎么做能解决眼前的问题，还是要不停地在心里盘算“该怎么去做？”一拖再拖，拖到最后不得不做的时候只会让自己更抓狂。史铁生说：拖延的最大坏处还不是耽误，而是会使自己变得犹豫，甚至丧失信心。不管什么事，决定了，就立刻去做，这本身就能使人生气勃勃，保持一种主动和快乐的心情。所以，精神内耗最好的解药就是：立刻去做（Do it now）。自我价值感低 𐟌Ÿ 自我价值感低的人总是觉得自己做的事没多大意义。同样是给父母打了一通问候电话，价值感高的人会觉得“问候父母了，这很有意义”，而自我价值感低的人则觉得“这只是一桩小事，不值得拿出来说”。我本是一个自我价值感很低的人，但在今年我发现了一个有效的提高自我价值感的方法，那就是记录。记录自己做过的事情，看了几本书，写了几篇文，做了哪些手工，和朋友聊了几次天……都是细碎的日常小事，但当你回头看时，会有满满的成就感。放下手机支棱起来，立刻去做（Do it now），记录日常，生活就会明媚很多！𐟌ˆ 希望这些小建议能帮到你，让我们一起努力，遇见更美好的自己！𐟒ꀀ

为什么说情劫是最好的疗愈？多数人以为的爱情其实只是补洞。我们最初的自我认知来自和养育者的关系，如果养育者没有提供足够稳定的关爱、支持、肯定。我们很容易觉得自己是匮乏和不完整感，导致心理上出现坑洞，空虚、不安全感、自我否定等。请注意，这个匮乏的自我，只是我们头脑中的认知，一个假我，并不是真正的你。就像刚破壳的小鸭子，会把第一眼看到的小猫当成妈妈，此后一直追随，就算“亲妈”来了也改变不了这个现状。很多人，都把这种匮乏的自我认知认成了真正的自我，而遗忘了我们真正的本体。导致他们在关系中，往往会无意识的寻求补偿自我的匮乏和不完整感。比如，一个早期经常被忽视否定的人，往往会被能提供持续关注和肯定的人打动。一个早期缺乏安全感的人，会特别在意对方物质和情感上的稳定和可靠。一个自我价值感低的人，会特别慕强，寻求社会认同和高位者的倾慕来抵消自我怀疑。以上是人之常情，几乎是大多数关系的基础。问题是通过这种方式，你的洞真的补上了吗？多数时候，我们意识不到自己正在利用他人的认可、关心来填补内心的缺失。我们往往会将对方的肯定和支持内化为自己的特质。当你的价值感、安全感是依靠对立建立起来的时候，一旦关系结束时，这种内化的部分也会随之消失，导致强烈的失落感和痛苦。为什么失恋那么痛苦，这种痛苦不仅仅是对失去对方的悲伤，更是对失去那些曾经用来填补内心缺失的部分的哀悼。一个失恋的人可能会发现自己失去了爱、安全感、力量或意志力，这些感觉就像是身体的一部分被割掉了一样。我们往往会想，如果能找到一个能永远填补我内心坑洞的人存在就好了。而这种想法正是关系痛苦的根源。每个人都有自己的人生课题和成长节奏，没有人能与你百分百契合。靠他者来填补自己，关系往往充满了控制、占有、防御、压抑、猜忌，这只会导致更多的冲突和不满。同时，我们也可能压抑自己的真实需求和感受，以维持表面上的和谐，这进一步加剧了内心的不满足和痛苦。但也正是这种痛苦提供了一个宝贵的机会，让我们有机会直面自己内心的真正状态。情劫之所以能成为最好的疗愈，在于它能够反映出我们内心最真实的想法和感受。当我们面临情感上的挫折或失落时，往往也是我们最脆弱、最真实的时刻。这时，我们的恐惧、不安、渴望等深层情绪会被放大，促使我们不得不面对自己内心的坑洞。能填满你的东西，并不是真正的你。外面没有东西可以令你完整，接受这一点，是疗愈的关键。面对情劫，很多人会本能地选择逃避或者否认，但这只会让问题变得更加复杂。勇敢地面对自己的痛苦，接受它作为生命经验的一部分，才能真正开始疗愈的过程。接受并不意味着停滞不前，而是理解的基础上，学会放下那些不再服务于我们的旧模式。如果你能和那份感觉共处而不企图改变它，只是留意并试着去理解它，便可能体验到那份不足和空洞感。一旦我们认清了早期的那份失落感是什么，不认识到不够好，不够安全，没有价值通通只是头脑的一个念头，并不是真正的自我。被我们遗忘的本体自然会重新活络起来，它是我们真正的自我。通过重新连接这部分，我们可以找到内在的力量和价值，不再依赖外在的肯定和支持。在这种状态下，我们会感到内心的喜悦源源不断地流淌出来，全身充满了动力。这不是短暂的快感，而是一种持久的满足和幸福。我们会发现，生活中的每一个细节都充满了意义和美好。这时候你进入关系，已经不再是为了补洞，而是为了共同破除匮乏的幻象，重新发现和认识自己真实的本质。TheLancet-Vivian的微博视频

如何提升自我价值感？探索内心的答案 𐟌ˆ 你是否曾问过自己：“如何提升自我价值感？”在回答这个问题之前，先问问自己，为什么会有这样的疑问？是不是觉得自己价值感很低，总是觉得做很多事情都很虚无缥缈，没什么意义和价值？你总觉得自己还有更高的使命，或者总觉得有更重要的事情等着你去做。带着这些疑问，继续探索自己。诚实的面对自己 𐟪ž 首先，要诚实的看到自己。意识到自己潜意识中认为自己没有价值感，或者觉得自己做什么事情都没有意义。你可能会觉得自己很缺乏动力，很没用，这些都是对自己的负面标签或看法。在爱中理解自己 ❤️ 其次，要理解这些负面标签只是你对自我的看法，并不是真正的你。这些标签可能是你父母曾经对你说过的话造成的，也可能是因为你曾经做过一些“失败”的事情后给自己下的定义。但你的本质并不是这样。要理解自己，曾经以及当下的经历都是为了丰富你的生命体验。当你极致的体验过无价值感，你才能因无价值感有属于自己的更深刻领悟。从而更了解以及理解自己和父母，看到自己以及他们真正的价值和生命意义。接纳、欣赏并信任自己 𐟒ꊦœ€后，接纳无价值、无能为力、空虚、不够优秀的那些时刻。不去过多的评判自己，只是给自己最大限度的允许，因为这也仅仅是一个体验，有其中你想要领悟的课题在其中。通过这些步骤，你可以逐渐提升自己的价值感，找到自己真正的价值和意义。

回溯性嫉妒：如何理性面对前任的社交动态？为什么在浏览了伴侣的前任社交账号后，我们会产生强烈的比较和嫉妒情绪呢？𐟤” 在亲密关系中，容易体验到强烈嫉妒感的人，往往是因为自我价值感较低。如果你对自己的价值缺乏信心，这种情绪可能会威胁到你与伴侣的关系。𐟒” 1⃣️理解嫉妒情绪：为什么感到受伤？（是不是因为担心伴侣对别人也这么好，显得我不特别了？） 2⃣️理解嫉妒情绪：为什么感到愤怒？（是不是因为只要一对比就觉得自己不好，习惯性地自我攻击？） 3⃣️理解嫉妒情绪：为什么感到恐惧？（是不是担心一旦出现更好的人，伴侣就会抛弃我？）尝试重新看待自己，记住因为你足够好，伴侣才会对你好。其实，你也有很多做得很棒的地方，也有选择别人的权利。𐟒ꊊ最重要的一点是：不要在爱的时候找他不爱你的证据，也不要在不爱的时候找他爱你的证据！𐟔

𐟔 探索安全感缺失的根源 𐟌𑊤𝜤𘺥🃧†健康的探索者，我时常收到关于“安全感缺失”的困惑。今天，我想与大家分享一些关于这个复杂话题的思考。 𐟌 首先，让我们来理解一下什么是安全感。安全感是一种内心的稳定感，源自于我们对周围环境、人际关系以及自我价值的认知和感受。当我们感到缺乏安全感时，通常是因为对这些方面存在不确定或不满。 𐟔 那么，为什么我们会感到安全感缺失呢？以下是一些可能的原因：童年阴影：童年的经历对我们的安全感有着深远的影响。如果在成长过程中没有得到足够的爱和支持，可能会感到自己不重要，从而缺乏安全感。社交压力：在现代社会中，我们常常面临来自社交圈子的压力。如果感到自己无法融入或被他人接受，可能会感到不安和焦虑。自我价值感低：如果对自己的价值感很低，可能会感到自己不值得被爱或被尊重，从而缺乏安全感。外部环境不稳定：如果生活的外部环境不稳定，如经济、政治等因素的不确定性，可能会让我们感到不安和焦虑。 𐟒ᠥ悤𝕦高我们的安全感呢？以下是一些建议：建立健康的自我认知：了解自己的优点和缺点，接受自己，并学会欣赏自己的价值。建立良好的人际关系：与他人建立良好的关系，寻求支持和理解。学会放松和减压：通过冥想、瑜伽、运动等方式来放松身心，减轻压力。寻求专业帮助：如果感到自己无法应对缺乏安全感的问题，可以寻求心理咨询或治疗。 𐟌Ÿ 最后，我想强调的是，缺乏安全感是一种常见的心理问题，但它并不是无法克服的。通过了解自己的内心需求和寻求适当的帮助，我们可以逐渐提高自己的安全感，从而过上更加健康、快乐的生活。

如何在择偶和社交中提升自我价值感不知道为什么，我总是很自卑，不自信，觉得自己哪哪都不够好。家里人（尤其我爸）总说人不能没有傲气，但我确实做不到，对人对事像端水大师、对待自己总“矮人一截”，对喜欢的人总觉得自卑，这到底是为什么呢？反思一下，这样的好处是总是不断勉励自己；坏处也很明显，就是我对自己的爱比较少、对自己的认知不清晰。这是什么原因导致的？归根结底是“精神的养分”不足。除了工作之外还应该多阅读，在阅读中能看到很多相似的人和事，最重要的是产生一种“自己懂而你不懂的”优越情绪，从而弥补“缺失的配得感”。配得感低、不自信的根源是无知和三观不清晰。有时候我会觉得明知道很多事该怎么做、该怎么去思考还是会偏离轨道。这时候需要一些科学的导航陪着我，看着我，以“公心”审视自己，强化内在意识。我一直认为配得感弱、觉得自己很差是因为自己生活工作一直不成功；事实上，成功不由人定义，只由自己定义。只要我树立自信，建立自我价值和内在，拜托对人对物的依赖心，我便自认为是成功的了。

如何爱自己，放下执念，活在当下？ 1️⃣ 为什么总是沉溺于幻想，羡慕别人？我们总是渴望逃离现实的痛苦，幻想的对象或事物显得更美好迷人。我们渴望活出对方的自信和自由，以此来逃避不甘平庸的焦虑感。我们渴望证明自己是重要的，不能被忽视。根本原因在于我们没有肯定自我，没有在自我肯定中发展出实现自我的创造力。也没人教我们什么是自我价值，导致内在自我价值感低。解法：肯定自我，认可自我价值。你存在本身就有价值，无需急着证明。弱化自我的重要感。 2️⃣ 为什么总是烦躁、愤怒、想发火？我们渴望被爱，害怕受伤，底层低自我价值感。解法：学会爱自己，接受自己的缺点，肯定自己的优点，不苛责、攻击、批判自己，给自己贴负面标签。想要别人爱你、希望别人帮你，并不是示弱的表现，人都有需要帮助的时候，一个人活在这个世上没法不需要任何他人的帮助。试着安住内在那股灼热感，接受自己被伤害的感受，抚慰你的内在小孩，支持她、满足她的情感需求，明白即使强烈的愤怒也解决不了问题。 3️⃣ 为什么拥有很多却仍不快乐？我们想要掌控一切，把人事物都放在自己可以掌控的范围里。不接受情感是会变化的，人也是会变化的，自己也是在变的，老用对错单一的标准看自己和他人。同时，追求这些的过程中，能量过度消耗，身体出现毛病，得抑郁症。等你物质足够多了，身体已经积压了足够多的压抑焦虑忧郁等，仍会不快乐。解法：放下。把脑子里的记忆、知识、成见、结论都放下，就好像第一次遇到。

你为什么在感情中容易受到伤害？ 1. 由于内心深处对爱的渴求和对孤独的恐惧，稍微受到男生的关心或互动，就会将对方视为非常重要的人。 2. 容易产生自我怀疑，如果对方提出批评，就会开始否定自己，常常试图通过迎合和讨好来赢得对方的关注。 3. 对爱情抱有不切实际的期望和幻想，期望找到一个完美的伴侣（既高又富又帅，只爱自己，还愿意时常哄自己）。这样的理想在现实中几乎无法找到，若遇到多半是心怀不轨或不值得信赖。 4. 看待男性时容易带着美化的眼光（比如外表、学历、事业等方面的光环），而忽略了他们真正的人格特质。常常因为对方的外在条件而失去理智，放弃了必要的底线和警惕。 5. 一旦进入恋爱状态，就会过于依赖对方，导致自己逐渐失去独立的生活圈子。 6. 自我价值感较低，想要的东西很多，但总是羞于表达自己的需求，生活中显得非常矛盾，渴望被理解却又不敢直言相告。「微博跨域计划」「city drink」